В субботу играем в Бинго с Forever Wasted. Концерт и его состав не особо соответствуют нам, но зато это ведь Бинго - так хотелось еще в нем выступить. Сет наш начинается в 19:50 по расписанию. Играем в две гитары, в старом-новом составе, составе моей мечты. Это последний концерт в сезоне (?).

PS: Очень устал от проблем в группе, от концертов, от всего-всего. Нужна длительная пауза с этим всем, пауза, которую я себе и даю. Концерты в качестве зрителя мне тоже не доставляют абсолютно никакого удовольствия, так что, думаю, после этого Хелоувина, я очень нескоро куда-то выберусь. Почему-то не покидает ощущение, что в этой сфере я сделал уже все, что было в моих силах.

Тебе осталось жить пять минут. 5 минут. Ты стоишь на вершине, а перед тобой распластано огромное ущелье. Все вокруг залито оранжевым светом, воздух легкий и прозрачный - лучший воздух, которым ты дышал. Волосы развивает легкий и нежный ветерок. В руке у тебя сигарета. Или бутылка пива. Или стакан с коктейлем. Или бургер. Неважно. Но это - самая потрясающая вещь из того, что тебе доводилось пробовать за всю свою жизнь. Затягиваешься, отпиваешь, откусываешь. Вкусовые рецепторы будоражатся, глаза закрываются сами собой от удовольствия, но... Четыре минуты. 4 минуты. Осознаешь. Адреналин начинает зашкаливать, голова кружится, все вокруг темнеет. В ушах слышен нарастающий гул, затмевающий собой все вокруг. Ноги подкашиваются и дрожат. Вспоминаешь. Что ты вспоминаешь? То, что ты сделал или то, что сделать не успел? Тех, кого ты любил и ценил или тех, кого ненавидел и презирал? Вспоминаешь добрые дела или же злые? Вспоминаешь себя настоящего или того, каким ты хотел себе казаться? Нет, жизнь не пролетает у тебя перед глазами - это распространенное заблуждение. Жизнь концентрируется в этом неуловимом кусочке пространства, которое называется "сейчас". Она концентрируется в твоем взгляде на ползущего муравья, на пролетающих птиц, на рваные облака. И никак иначе. 3 минуты. Три. Три минуты. Закрываешь глаза. Жалеешь. Жалеешь обо всем. Обо всем подряд. Не закончил с переводом для сестры, проигнорировал бабушку, не рассказал о своих чувствах, не научился играть на гитаре, не занялся спортом, не убрал в комнате - жалеешь обо всем. Две минуты. 2. Успокаиваешься, давление от ушей отлегает. Делаешь глубокий-глубокий вздох на полминуты и пытаешься вспомнить, чем бы можно было гордиться. Мысли, хотя и кажутся кристально чистыми и выверенными, путаются и смешиваются в кашу. Не можешь придумать, потому что все - лежит впереди. Лежало впереди, и ты вроде бы даже иногда протягивал свои руки к этому. 1 минута. Протягивал руки и делал усилия над собой. Обманывал себя, что делаешь усилия. Говорил себе правду, обманывая, что делаешь усилие. Внезапно. Осознаешь. Пазл, который не собирался в картину десятилетиями, собран и от удивления у тебя приоткрывается рот. Ты, наконец, понимаешь, что все, что ты пыт... Все.

Осуществил свою очень давнюю задумку и вчера открыл собственный сайт о Трансформерах. За вчера его посетило 200 человек, жаль, что постоянно такая посещаемость будет не скоро, скорее-всего, хотя, черт его знает, конечно. Ох блин, сколько запятых. Забавно то, что к первым 200 хостам в сутки Неформат шел не один месяц, ах, этот сладкий 2004-й. Что ж - кому интересно, заходите и регистрируйтесь, будет интересно! :)

Как же здорово воплощать в жизнь свои давние задумки, ах. Жизнь течет в венах. Планирую и дальше этим заниматься. Удачи мне.

Самый страшный человек - тот, которому нечего терять. Самый спокойный - тот, который не получит желаемого.

Уже в эту субботу состоится самое ожидаемое для меня (да и не только для меня) дистортед-событие этого года. Вот я не знаю, парни как-то так подошли к созданию данного фестиваля, что эпичностью от него веет за километры - визуализации, само место, арт и т.д. и т.п. - если вам хоть минимально нравится подобная музыка - не позвольте себе пропустить, правда. Сразу после Робуста мы едем на вокзал и катим во Львов:


И сбудется моя давняя мечта выступить в этом славном и чудесном городе! Еще и будет часов 6-8, чтобы погулять по Львову, поностальгировать и просто немного развеяться. Ох... Да и вообще концерт обещает быть интересным, так как состав также радует. Ну у меня пока все. Прогресс с FW меня несказанно радует, но голова забита совсем-совсем другим. Привет, осень, я во всеоружии, смотрю тебе в глаза и не думаю отступать.

Ты выходишь на улицу, вдыхаешь глоток свежего воздуха - и это все, что у тебя есть. Да, этот воздух, теплое солнце и комфортная погода - это все, что у тебя есть. Вот часто говорят, когда с человеком что-то происходит, что это "несчастный случай", то есть, случайность. А часто ли кто-то задумывается над тем, сколько таких случайностей могут подстерегать нас при обычном походе в магазин? Их настолько много, что отсутствие случайностей скорее и можно назвать случайностью. Точно так же и вся наша жизнь - одна большая случайность, даже если брать лишь в контексте нашей страдающей планеты, а не вселенной, или хотя бы Солнечной системы. Каждый из нас - часть пылинки, десятки и сотни - пылинка, миллионы - горстка пыли, которую может сдуть даже маленький ребенок, которому не под силу сдуть пламя со свеч на свой День Рождения. А на что мы размениваем эту случайность, удачу, то, что мы можем ходить по улицам и вдыхать воздух, все еще чистый и свежий? На еще меньшую пыль, чем мы. Практически все утехи выглядят просто попытками скорее сжечь эту случайность и, наконец, сделать так, чтобы жизнь пошла по неслучайному пути. Какого черта. И как редко каждый чувствует себя настоящим. Я делаю это крайне редко, и словно сам убегаю от этого все время и гною под глыбой собственных страхов, лени и внутреннего ада. Какого черта, ведь каждый момент может стать последним. И все - раз, пинбольный шарик полетел не в ту лунку, из-за того, что пьяный сосед задел стол ногой. Шар летит не в ту лунку, а ты проваливаешься с головой в болото, и лишь твои руки торчат из него и медленно уходят в маслянистую слизь. И хоть кто-то бы показывал в такой ситуации большой палец кверху, как в знаменитой сцене из Терминатора? Не думаю. Потому что грязь заглатывает твои легкие, твое сознание, тебя самого и все - тебя больше нет. Меняется что-то в мире - ничуть, ни грамма. Тебя забудут быстрее, чем ты мог даже представить. И все - ты не успел ничего. Вместо того, чтобы быть с друзьями, ты разменял их на глупые ссоры, гордость и собственный кретинизм. Вместо успеха и карьеры ты предпочел лень и замыливание глаз дурацкими иллюзиями. А пьяный сосед лишь шмыгнет носом и пойдет дальше к бару, за следующей рюмкой. Мы все пыль, пыль, пыль, ведь настоящая пыль состоит в том числе и из кусочков человеческой кожи. А с каждым город перед нами вырастает все большее количество экранов, защитных сеток, проводов и прочего дерьма, которое ограждает нас от чувства свободы, а мы лишь рады, рады, рады, рады этому. Что бы я не делал, я чувствую себя живым тогда, когда мне удается вот как сейчас, сесть и записывать свои мысли. А я чаще всего лишаю себя и этой радости, и какого хрена, спрашивается? До этого поста я еще написал большое письмо, которое вряд ли когда-то попадет к адресату, но кто его знает. Мы - пыль, но то, что внутри нас, та энергия и возможности - они бессмертны, их невозможно убить, сдуть или потушить. Энергия не уходит в пустоту. Кчертуэтовсе.

Что ж, завтра состоится очередной концерт в уже просто-таки осточертевшем Прайме. Приглашать никого не приглашаю особенно, потому что смысла в таких концертиках с посещаемостью в 30 человек и локальными группами я вижу все меньше и меньше. Зато, мне хотелось бы немного написать о нашем опыте выступления на МХМ. Узнав, что Мешшуги не будет, мы подумывали отказаться, но, к счастью, решили таки поехать, отдохнуть немного на море, ну и все таки поиграть. Про сам отдых писать не хочется ничего, так что - к концерту. В целом, это было просто невероятно - мало того, что это был наш самый массовый концерт из почти двух десятков, так он еще и был с максимальным фидбеком. После сета подходили люди, жали руки, обнимались, фотографировались, кто-то просил автограф, кто-то расспрашивал о влияниях и о том как нас вообще занесло на подобный концерт. Отдача ощущалась и во время выступления и это невероятное чувство, которое меняет само отношение к тому, что ты делаешь и к каким либо планам на будущее в группе. Мне очень жаль, что Олег больше не играет с нами, но черт, все же может измениться в будущем. Судя по видео с феста, сыграли мы действительно уверенно - так как и нужно было. Если бы еще поставили нас на пару групп позже и играли мы уже тогда, когда стало темно, было бы еще идеальнее, но и так в целом отлично. FW сейчас - во многом то, что держит меня на плаву и в тонусе, так что хочется работать и работать дальше и добиваться все больших успехов. Мог ли я вообразить себе три года назад, что все будет именно так? Конечно же, не мог. Для меня это было чем-то типа развлечения и таймкиллерства, невероятного выброса энергии во время репетиций - не больше. Но зато больше - теперь и это чудесно. Теперь хочется вплотную заняться добиванием материала для альбома, его записью и прочим-прочим-прочим. Думаю, если ты искреннее веришь в то, что делаешь - это не останется незамеченным. Так что верьте в себя, верьте, верьте, верьте. Верьте в близких.

Черт, я вот пишу и осознаю то, насколько заржавел мой механизм выражения своих мыслей. Это как велосипед - ты никогда не забудешь как на нем кататься, но после значительного перерыва обязательно будешь вилять первые метры. Я ведь давно понял, что письмо для меня - чуть ли не основное средство самовыражения, которое и удовлетворяет меня с одной стороны, и очищает от гнета лишних мыслей и размышлений. Но написав уже около страницы в ворде я чувствую, как механизм, скрипя и пошатываясь, снова начинает набирать обороты, приводя и меня самого в чувство. Мне очень много хочется написать из самого личного, самого-самого, где-то грязного и плохо пахнущего, где-то нежного и потрясающего. И я обязательно запишу все это, но точно не в этот ЖЖ. Мои разные личности наконец-то сливаются в одну и мои желания больше не разрывают меня в несколько противоположных одинаково отдаленных сторон. Мне очень тяжело, но намного лучше, чем было год назад, когда неопределенность и мрак давили на меня семитонной глыбой. Ох, но каким же огромным количеством историй и размышлений я хочу поделиться и обязательно-обязательно сделаю это, надеюсь, кому-то это все пригодится, а может быть, и поможет не оступиться там, где это сделал я.

Что ж, жизнь идет своим чередом, писать в ЖЖ как-то ничерта не хочется, но все нормально. В составе FW произошли изменения, которые мне совсем не по душе и которые ознаменовали конец группе с тем звучанием и энергетикой, которую я так любил. Но, мы решили еще поиграть какое-то время и сейчас будем очень активно готовиться к двум предстоящим концертам, а именно:

Должно быть хорошо, я сам лично очень хочу заценить Сельму и Ай Эфлоут. Я был на двух концертах, на которых Сельма играла, но так ни разу их и не послушал, в этот раз точно будет возможность, так как мы играем последними. Вот бы люди пришли, в чем я, к сожалению, сомневаюсь.


Нас взяли на мхм, главной прелестью которого является, конечно же, Мешшуга! С удовольствием послушаю этих известнейших шведов. Едем на неделю, думаем отдохнуть, но как получится - черт его знает, так как денег у меня практически нет :) Вообще, должно быть интересно + колоссальный опыт, хотя я и уверен, что мы будем играть где-то днем перед никем. Ох, ну увидимся.

PS: хотя мешшуги и не было, мы съездили и остались невероятно довольны этим.

Ради чего вы живете, ребят?